我家寶寶2歲2個月，面對別的小朋友一來，就趕緊主動讓出來……
滑滑滑梯，她正在爬樓梯上去。有別的小朋友跑過來也準備上，她有點害怕似的立馬就下來了，讓別人上去。
有時候我會扶著她說你先上去玩，小朋友排隊等你上去了再上，但是她還是要下來。下來了后，我會問她是否還想玩，她說想，就讓她上去繼續，但是小朋友又跑過來的時候她依然馬上下來讓別人上。
別的孩子一來，寶寶“主動退讓”，這就代表她“弱勢”嗎？
如果我們把孩子的這個行為解讀為“沒必要的謙讓”，我們會隱隱擔心：
孩子在社交中會不會顯得比較“弱勢”??？
是不是不夠自我？
會不會以后也容易放棄自己的正當權利？
而對于2歲2個月的孩子來說，如果是他自主選擇的行為，那一定是“在他看來非常必要的”。
比如：
敏銳覺察到有一個動作幅度更大、速度更快的“小危險”靠近，與其半路被擠被推搡，還不如我先下來清清爽爽。在孩子看來，這可以是自我保護的必要；
對于爬上滑滑梯這個過程，“只能有一個人在爬”，不能2個人或更多人同時在爬，或者我爬的時候后面不能有人，如果有人，“他先我后”我才舒服從容。
在孩子看來，這就是我“內心的秩序”，這可能是此年齡段特有的“秩序敏感期”的表現，可能還存在別的必要性。
大人要做的是
相信孩子當下本能的自主選擇，
一定對他自己來說是有必要的。
花時間觀察和揣摩孩子的這種選擇，
是“階段性”的？
還是“性格個性方面的表現”？
“階段性”的意思是指，隨著年齡的增長，能力的提升，自然會好的。
比如：體能方面的大動作水平、控制自己身體機能、熟練掌握在高處穩定自己又與同伴擦肩而過的能力等，都會得到提高；情緒社交方面的情緒調節能力、社交意愿和沖突處理能力、從陌生到熟悉的友誼建立的經驗等，都會逐漸豐富。
那么，我們就放下心來，平復內心“成人的焦慮”。
“性格個性方面的表現”是指，不僅在爬滑滑梯這一件事情上，孩子選擇退讓，在其他事情上，對其他成人和兒童，幾乎都有類似的“主動退讓”且內心委屈的表現，或者孩子的“自主性”比較欠缺，容易受環境、他人的影響。
那么，這就需要父母加強培養孩子的“自主性”。
什么是“自主性”？
從字面來看，自主就是“自己做主”。雖然人不能“隨心所欲”，但體會到“我可以控制自己，還可以對環境有一份影響力”是特別重要的心理能力。這就是“自主感”。
1.5-3歲，兒童人格發展需要是：發展自主感，體驗意志的實現。
兒童開始“有意志”地決定做什么或不做什么：
他們可以前一秒說要吃蘋果，下一秒又說不要吃了；他們喜歡說“不要”，甚至會對媽媽說“不要穿這一件衣服，太難看了?！?/span>
他們需要不斷去自己決定，需要一些權力，來體驗和證明“自己可以說得算”……
這種自主感的表達是人格發展的養料，會讓一個孩子真正有機會成為他自己，并體會到自己在環境中的力量和重要性。
所以，媽媽需要自己判斷，孩子的“主動退讓”時傳達的是“我想讓就讓”，“我自己決定”，沒有任何委屈、傷心的話，那么這個選擇恰恰是孩子“自主性”的體現，接納和認可就夠了。
如果孩子的“主動退讓”，是被迫的、不情愿的、委屈和不高興的，那么就需要幫助孩子加強自主性了。
培養“自主性”的原則和方法
1
適當地成全
在非原則性的事情上，盡可能詢問孩子的想法，允許和配合孩子實現小愿望。比如：穿哪件衣服，貼紙怎么貼，玩哪個玩具等。
但不是一味的順從，原則性的事情上，需要適當限制，比如：說臟話或者打人等。
還有一些規則是個性化的，每個家庭的規則與底線不同。
比如，有些媽媽吃完飯必須第一時間洗碗，讓孩子等待，媽媽洗完碗，再陪孩子玩；有些媽媽可以放下正在洗的碗，去陪孩子玩。
不同的家庭可以有不同選擇，但重要的是，孩子學到了什么？
孩子是學到了：“我重要，其他人不重要，別人應該隨叫隨到，完全配合我的”？
還是學到了：“我重要，別人也重要，我也需要等待和配合別人”？
所以，成全可以成就孩子的自主感，但成全一定是適當的，不是絕對的。
2
安全地放手
除了“適當地成全”，父母還需要“安全地放手”，比如：給予獨立探索的自由，鼓勵力所能及的嘗試等。
提到放手，也不是絕對的，我們會在保證安全的情況下放手，比如：我們可以小步地、循序漸進地放手……
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